待我脱壳破茧时，一个崭新的白富美将要善良来临！

作者：admin|发布时间：2016-01-27 12:20|点击：次

　　闺蜜，永远是那个趁你不注意暴露你隐私的小婊砸！

　　孩他爸，能不能商量下，订个娃娃亲什么的？

　　貌似，还有那么一点点的搞笑。可是我总觉得哪里不对劲。有多少人能发现？

　　山地车，给我们最大的悲剧就是如此。有没有朋友有过类似遭遇的？

　　大妈，您这是要哪吒闹海去么？

　　非常励志：待我脱壳破茧时，一个崭新的白富美将要善良来临！

　　哥们，你可真的是霸气外露！

　　山东某地结婚时，新郎就是如此惨！

　　妹子，你这妖娆的让其他女人可怎么活？

　　世人笑我太疯癫，我笑世人看不穿！哥就是那漂泊在雅鲁藏布江上的传说！

　　1、昨晚抱着女友睡，手不由自主的摸了一下。 女友说：哎，我的再大点就好了。 我安慰她说：没事，我更喜欢小的。 她又说：骗人，你们哪个男人不是喜欢大一点的。 我坚定的说：我选择的是初恋之路，你知道什么是青梅竹马吗？ 女友：由小玩到大...

　　2、媳妇儿怀孕了，在朋友圈发了如下内容每次看老公眼圈黑黑的还给我一个温暖的笑把我搂在怀里，我都特心疼，为了宝宝，他更加拼命，白天工作，晚上回来给我做饭，陪我散步，给我买各种好吃的，但我始终担心宝宝的长相，因为老公实在太丑了……网友神回复：是怕儿子不像老公吧？！

　　4、记得第一次跟女朋友XO的时候发现她没落红！就问她怎么回事儿！她一直沉默不语！我也没有固执地追问，毕竟我是真心爱她！一直风风雨雨走过三年，直到今天，我不得不抛弃她了，不是我无情，因为破了个洞的她根本充不进气！

　　5、今天和老婆手拉手去上街，碰见一老同学。他羡慕的说：你看你们两口子多恩爱啊！结婚这么多年还手拉手的在街上。我悄悄趴在他耳边说：不拉紧不行啊！这败家娘们，一不留神就去买东西了啊！伤不起啊！同学当场笑翻。

　　6、刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：第一个小朋友说：为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？第二个小朋友说：他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？我瞬间石化了，简直是真理啊！ 早晨送孩子上学，看到一群小学生，有穿长袖的，有穿薄秋装的，还有穿短袖的。其中有个小姑娘鹤立鸡群竟然穿的是羽绒服！！！有个小男生就问她为什么啊？只见她45度仰望天空幽幽地说：有一种冷，叫你妈觉得你冷。

　　7、晚上睡觉前洗个澡，后背够不到... 于是喊老公：快过来！给我搓搓后背！ 老公：太冷了，不爱出被窝，你凑合洗洗，差不多就出来吧！ 老娘让你搓后背是你的荣幸！你信不信我冲窗户外喊一嗓子，给老娘搓后背的站排在门口等着！ 老公：要是门口排队了，你要啥，我给你买啥... 我开窗户就冲外边大喊：都tm别看了！我老公不在家！ 瞬间我家门口打起来了：我先来的！我先来的！

　　8、晚上洗完澡打扫房间捡到个套套，想起段子里经常有人说拿这个吹气球，好奇便试试，妹的，那么滑怎么吹的起，心想也许要撑开来再吹，于是拿磨面膜用的美容棒来撑，这时老妈推门进来。。。你能想象吗，我包着浴巾拿着套着套套的棒子。。老妈，听我解释。

　　9、一哥们是跑短途开微型面包的，那天拉满人准备出发，突然觉得肚子疼，但是想坚持一下到地方再解决，可路上特想放屁，又怕有声音，于是连着几次都是按喇叭来盖住放屁的声音，结果坐在旁边的老奶奶受不住了，说，孩子，别按喇叭了，你一按喇叭车里就臭了、臭了……

　　10、上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。男友问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药…… 解药给我……

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